Манипуляторские способности человека

. ПЛАЧ.Когда они хотят чего-либо, они ноют и плачут.

2. УГРОЗА. “Ага! Вы так! Ну так я брошу школу”, “Да я мог бы просто жениться”, “Я могу попасть в беду”.

3. СПЕКУЛЯЦИИ. “Ты меня не любишь, иначе бы ты...”

4. СРАВНЕНИЕ.“Ни у кого нет таких коротких волос”, “Отец Билла купил ему новый “мустанг”, “У всех есть ангорские свитера”, “Других не заставляют мыть руки каждые пять минут”.

5. ВЫМОГАТЕЛЬСТВО(или шантаж). “Наверное, я заболею”, “Я скажу папе, что ты прячешь от него этот счет”.

6. НАСТРАИВАНИЕ одного родителя против другого. “Мама не пускает меня в кино, как же так, па?”, “Попроси отца дать мне машину, а то он категорически отказывает мне, представляешь?”

7. ЛОЖЬ. “Мы идем в библиотеку” (ни словом не упомянув о вечеринке, которая будет после этого), “Я ни при чем”, “Я не брал этого”.

8. ПОДАВЛЕННОЕ СОСТОЯНИЕ. Впасть в демонстративную депрессию, чтобы вынудить мать сделать то, что он хочет - “она же должна меня утешить!”

МАНИПУЛЯТИВНЫЕ СПОСОБЫ РОДИТЕЛЕЙ

1. МАНЯЩИЕ ЯБЛОКИ. “Убери двор, и я дам тебе кредитную карточку”, “Отнеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы”, “У меня два билета на бейсбол. Будь молодцом, и мы посмотрим эту игру”.

2. УГРОЗЫ. “Если ты не отвезешь тетю Агнессу, ты тоже пойдешь пешком”, “Я думаю, мне следует сходить в школу и узнать о твоих успехах”.

3. СРАВНЕНИЯ. “Джон не получает столько карманных денег, сколько получаешь ты”, “Билл учится лучше тебя”, “Мне нравится Том, он такой вежливый ”

4. НЕИСКРЕННИЕ ОБЕЩАНИЯ.“Ты сможешь как-нибудь сходить в Дисней-ленд”, “Я поговорю с одним человеком относительно летних занятий”, “Мне хотелось бы, чтобы у тебя был такой свитер”.

5. ШАНТАЖ. “Я пожалуюсь отцу, и уж он-то с тобой разберется”, “Как мало времени ты уделяешь домашним занятиям. Я уверена, если я скажу об этом твоему учителю, его это не порадует”.

6. БОЛЕЗНЬ как средство контроля. “Если ты не перестанешь этого делать, у меня будет сердечный приступ”, “Ты просто должен успокоиться - видишь, у меня начинается мигрень”.

7. ЛЮБОВЬ как средство. “Ты бы не делал этого, если бы хоть капельку любил меня!”

Сравнение того и другого перечня заставляет нас предположить, что подростки и их родители беспрерывно играют в одну и ту же игру. Родители, которые ответственны за своих детей, так сказать, “на законном основании”, - это “собаки сверху”. Подростки, напротив, - это “собаки снизу”, и они готовы манипулировать любыми способами.

В результате - изнуряющая манипулятивная битва. Подростки пытаются выскользнуть из шаблонов, налагаемых на них взрослыми; взрослые чувствуют, что должны прибегнуть к силовым играм.

Первым правилом родителя поэтому является то, что ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО и на самом деле - не игра. Подросток тоже чувствует серьезность всего происходящего и полон решимости выиграть.

Чтобы лучше понять их взаимоотношения, назовем борьбу между подростками и их родителями соревнованием, в котором подростки руководствуются следующим правилом: “Я побеждаю, ты проигрываешь”. Подростки целиком исходят из этого допущения. Для них родители — это соперники или враги, которых нужно победить. Соответственно практически каждое взаимодействие поколений оборачивается небольшой или большой схваткой.

Примеров можно привести бесконечно много. Скажем, Салли отправляется в школу холодным утром, надев лишь легкий жакет. “Надень сейчас же пальто, - говорит ей мать. - Этот жакет слишком легкий”. В ответ следует: “Не хочу!” - “Я твоя мать, и ты будешь делать то, что Я скажу”. Надо ли добавлять, что Салли с еще большей решимостью говорит: “Не буду!”

Враги сошлись в битве.

Если выиграет мать, подросток будет чувствовать себя обиженным и мрачно и сердито отправится на уроки, строя планы, как бы наказать свою семью, как бы отомстить. Возможно, она и наденет пальто, но через три дома она его снимет. Так что, мать победила?

А что будет, если в споре о пальто победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мысленно ругать отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно. А виной всему ее искаженное чувство ответственности.

Предположим, однако, что мать научилась актуализировать игру. Для этого она должна прежде всего убедить себя, что жизнь - это не обязательно битва; что жизнь - это иногда и дружба, и сотрудничество. И тогда враги превратятся в друзей, а у друзей непоколебимым правилом служит: “Когда выигрываешь ты — выигрываю я, а когда ты теряешь - и я теряю тоже”.

У друзей - общие потребности, и им нет резона конфликтовать и соревноваться.

- Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? - говорит тогда мать - Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать.

При таком подходе Салли и скорее всего скажет:

- Хорошо, давай я надену под жакет свитер.

- Прекрасно,— соглашается мать.

Заметим, обе расходятся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто правила игры были изменены.

Конечно, между матерью и Салли еще не однажды будут возникать конфликты, но решение их будет успешным, если оно будет базироваться на идее взаимного уважения. Поэтому мать, во имя собственного же блага (не говоря о благе дочери), должна вести себя с дочерью как с равной, а не как с подчиненной. И (пусть это даже угрожает здоровью дочери) она могла бы позволить ей остаться в одном жакете. Из двух зол, как известно, выбирают меньшее. И простуда Салли в данном случае - несомненно меньшее зло, нежели потеря контакта, может быть навсегда, между матерью и дочерью.